Francisca se supo diferente de la mayoría, desde muy temprana edad. Solía jugar con los varones, si tenía la oportunidad. Y es extraño, porque su familia, en ese entonces no tenía niños de su edad.

Es zurda, para todo. Tuvo que abrirse camino en un mundo creado para los diestros, donde los zurdos aprenden a utilizar las herramientas que fueron y siguen siendo creadas para la mayoría. Nació cuando ya no les ataban la mano izquierda atrás para escribir, porque ella, está segura, nunca hubiera podido hacerlo. Su mano derecha es completamente inútil para la motricidad fina. Vive en un mundo de diestros, y, cuando comenzaron a aparecer los elementos de uso para ellos, nunca aprendió a utilizarlos, sigue con la guitarra sin dar vueltas las cuerdas, entre otras cosas.

En cuanto a la política, se aferra a la izquierda con valores inquebrantables y dice que al llegar al gobierno hacen como ella, en los cuadernos. Borran con el brazo todo lo escrito con la mano.

Cuando adolescente, comenzó a jugar al amor. Era un simple flirteo de ese que hoy por hoy se da en la primaria. Eso no quiere decir que no sintiera que amaba profundamente. Todo tipo de sentimientos fueron y son, para ella, según quienes la han rodeado en su historia, exacerbados.

Sufre y cuando lo hace saca todo el sufrimiento de sí con todas las ganas, como cuando ríe. Puede reír y llorar. Normalmente la risa le nubla el llanto y termina riendo a carcajadas como que si aquí, nada hubiera pasado. La muerte, en todos sus sentidos y formas, es la única que logra en ella que el  llanto no desaparezca tan rápidamente con una risa.

Ríe hasta llorar. Todos los que la conocen, logran identificar sus carcajadas. Y siente que con ello ahuyenta a la muerte.

No es fácil. Es compleja, al límite. Y contradictoria. Sus mensajes, casi siempre, tienen su antítesis incorporada.

No es de las personas que pasan por la vida de otros sin dejar huellas ni rastros. Ella deja surcos bien marcados en cada uno de los que de una forma u otra estuvieron a su alcance. Otros, la recuerdan por su voz fuerte y determinante o por su risa.

No supo nunca un no, en sus sentimientos. No se enamoró de ningún imposible, a no ser por los amores platónicos de la adolescencia.

No llama la atención por la belleza, camina con paso fuerte y por lo general, erguida. Siempre con la energía de quien puede lo que quiere. Ese es un aprendizaje que le vino dado quizá, sin saberlo, de otras vidas.

Pasa y todos se dan vuelta a mirarla. Solo pasa desapercibida cuando se siente desgraciada y triste. Sino, cuando entra a cualquier lugar todas las miradas se posan sobre sí. Eso no hace que se sienta presionada para vestir elegantemente ni que cuide su estética.

Si bien no fueron muchos, cada hombre que pasó por su vida, tiene una cicatriz en su alma, una marca indeleble que deja sin saber ni como.

Siempre fue diferente, pero con el paso de los años fue encontrando semejantes, personas con las que puede hablar de cómo es sin hacerlas sentir mal por ello, porque sienten y son parecidas a ella. Esos encuentros le hicieron sentir necesidades diferentes. Poco a poco comenzó a trabajar diferentes áreas espirituales. Aprendió a recibir la energía universal y eligió como dador de ella a nuestra estrella más cercana. Luego se le hizo necesario trabajar la intuición. Y todo ello le despejó el camino para bajar los umbrales de percepción extrasensorial.  Todo ese aprendizaje se debió y debe, a cuestiones prácticas. Cuando uno sabe a qué viene a éste mundo, cuando llega a percibir levemente que se tiene una misión, entonces es importante tratar de comenzar a cumplir con ella. No se cree una iluminada. Cada uno de nosotros tenemos una misión, no todos tenemos los mismos tiempos. En su caso, pudo descubrir que viene cumpliendo con esa misión desde varias vidas atrás. También sabe que ella, al menos en las últimas, vuelve una y otra vez sin, lo que sería para el corriente de las personas, mucho tiempo entre una y otra. Piensa que eso tiene una explicación. Algo no anda bien del todo en cómo resuelve ciertas cosas. Descubrió que necesita, entonces, dedicarse de lleno a la meditación y la regresión para encontrar y solucionar ese asunto.

Cree que, si algo positivo hay en todo eso, es que cada vez se le hace más fácil volver. Va y viene de una a otra vida sin que tenga efectos secundarios en la que está viviendo y que no deja de disfrutar a pleno.

Compleja y diferente, de todas formas cree poder sobrevivir en éste mundo.

SOLO DE PRUEBA

Me vi caminando bajo una llovizna densa, de esas que dejan la ropa perlada. Estaba vestida de forma diferente. Más parecía una dama antigua que yo misma. De pronto también me di cuenta de que no estaba en la misma época. Carros tirados por caballos pasaban a mi alrededor. No sabía dónde estaba, qué hacía allí, ni hacia dónde iba. Mi voluntad estaba detenida, parecía seguir los pasos de esa mujer que caminaba rápido en la que sólo me reconocía por sentirme en sus pies calzados con tacones, soportando un sombrero que, con sus ganchos, tironeaban mi pelo haciéndome sentir dolor.

De pronto mis pasos se detuvieron frente a una puerta. Mis nudillos golpearon y me pregunté qué habría en ese lugar.

Un hombre abrió la puerta sonriendo y me tomó en sus brazos a la vez que me decía que hiciera silencio. Ingresamos en una habitación que  era el dormitorio principal de la casa, por lo que se podía ver, cerró la puerta detrás nuestro. Ella, o yo, lentamente comenzó a quitarse las prendas, sin nada de vergüenza y sólo al recordarlo me ruborizo. Él miraba ese regalo de alguien que, por la actitud, ya bien conocía.

Yo, la que me ruborizo, comencé a preguntarme qué haría esa mujer que decididamente no era yo, en esa época, actuando como alguien sin escrúpulos. Podría ser una prostituta, pero no era lo que parecía por su forma de vestir elegante y sus modales. Tendría que averiguarlo porque no sabía cuánto tiempo debía estar dentro de ella sin poder actuar. En esos momentos se me cruzaron muchas cosas por la mente, pero ninguna que fuera efectiva. Todo lo que intentaba parecía no dar resultado.

Quería moverme pero se movía ella. Sentía como que si mi cuerpo fuera utilizado por una fuerza extraña. Gocé del sexo, por única vez en mi vida, con un completo extraño. Sentí que si esa había sido yo, en algún momento de la historia, no había sentido la fuerza de la modernización en la que las mujeres perdieron sus derechos a sentir y vivir el sexo.

Caímos yo y ella, ella y yo, nosotras o una cualquiera de ellas, extenuadas, en un profundo sueño.

Desperté con las manos adormecidas por haber dormido con la cabeza sobre ellas. Al fin había logrado el desdoblamiento. Estaba nuevamente en mi vida, con mis jeans raídos y mi blusa preferida.

 

 Esas fueron las últimas palabras escritas por ella, unas cuantas horas antes de ser ejecutada en la hoguera por la santa inquisisión. Hasta ese momento, había sido una católica intachable, una jóven de familia, que esperaba en poco tiempo conocer al hombre que le había sido asignado desde su nacimiento como futuro esposo. Escuché su grito como susurro, en el momento de su muerte, y, desde entonces quedó grabado en mi memoria para siempre....

 

 

 

 

 

Esa soy yo.  

 

 

Amigos:

Me hago unos pocos minutos en esta tarde de sol ventosa y aprovecho a dejarles mis abrazos.

Estoy disfrutando de una maravillosa temporada, como siempre con mucho trabajo y mucho disfrute....

Los extraño!!!

Prometo ponerme al dia con la recorrida lo antes posible

mientras... les dejo los besos y abrazos aqui, en mi casa

Una entrada rebelde... esa era mi entrada para el día de hoy.  Quería hablar de las maestras que deberían jubilarse, del caos de la educación (aunque de eso ya habló Francisco Leonardo. Quería hablar de mis ganas de pelear por un mundo mejor (y Sandra ya lo expresó, también). Y la rebeldía se me fue escurriendo entre los dedos. Entonces me pregunto dónde quedó la fuerza con la que defendí tanto tiempo lo que creía justo. Y descubrí que aun la tengo. Cambian muchas cosas, y dentro de esas tantas cosas cambian las formas de expresar mi rebeldía. Pero no crean que la perdí, que se decoloró con el tiempo y perdió fuerza. Si ahora mismo tuviera que salir a enfrentarme con esa maestra de primer año de la escuela “Estados Unidos” del horario matutino, esposa de milico de la dictadura, que tortura psicológicamente a sus alumnos... lo haría. Sin lugar a dudas que lo haría. Lo que me mata es que bajo un gobierno que se llena la boca con los derechos humanos, ésta mujer con cantidades de denuncias en la inspección, aun siga trabajando.

No me sorprende nada de éste gobierno, al que voté creyendo que tenía bien puestos los cojones, nada me sorprende...

Un presidente oncólogo que lucha día a día por prevenir el cáncer, hablando de las plantas de celulosa dice que si hubiera contaminación se tomarían medidas... ¿dónde mierda queda la prevención????

Éste gobierno que hace asistencialismo caro, sólo para bajar los índices de pobreza. El mismo que mantiene una política económica liberal. Ese que sigue jodiendo a la poca clase media que queda, con impuestos a los sueldos y no toca a los empresarios...

Esa película ya la vi. Yo, y cada uno de los habitantes de éste pequeñísimo país vimos cómo desangraron durante años a la clase media. En éste país en el que era un orgullo la existencia de una gran clase media.

También éste país que se jactaba de tener el mejor nivel educacional de la región. Lo peor es que el imaginario colectivo no dejó ver más allá, y ahora estamos por debajo del nivel regional. Pero la educación no importa. La clase media, tampoco. Porque como dice el legislador Rubio “las próximas elecciones las tenemos, desde ya, ganadas...”

Ups... se me salió, volvió la de hace 23 años... será por la fecha, quizás... 

 

 

Había una vez un país (mi país), que estaba saliendo de un momento dificil. Aquellos que se habían adueñado del poder, al fin cedían y habría elecciones democráticas.
En éste país las personas nos habíamos unido para entre todos tener la suficiente fuerza para volver al país a su estado natural.
Yo pasaba muchas horas de mi día trabajando con muchos otros más para que todos consiguiéramos lo deseado. Una noche en la que salimos a empapelar la ciudad, conocí al príncipe sonriente.
Desde ese día el príncipe sonriente, que pertenecía a otro grupo de la resistencia, se unió al grupo en el que yo trabajaba. Comenzamos a trabajar juntos día y noche, hasta dos semanas después.
Una noche hermosa, de fiesta para todos, porque sólo faltaban tres días para que todo el país decidiera su futuro, en una plaza llamada “El Entrevero”, nos sentamos, yo y el príncipe, a descansar de tanta fiesta... fue entonces que ocurrió.
Nos miramos a los ojos y supimos que había un largo camino por delante. Sin decir nada, sellamos el compromiso de caminar juntos.
Hace ya veintitrés años de ese 22 de noviembre... y seguimos uno junto al otro, hombro con hombro, liberando cada día nuevas batallas.
FELIZ DIA!!!

El sol se escondió en el horizonte. Aprovecho la quietud de la playa para tenderme en la arena, fría ya, boca arriba para poder disfrutar sin trabas ni apuro, cada estrella.

El sirio llama mi atención con su luz. Es increíble que cada vez que miro hacia el cielo esa estrella (y no importan las excelencias sobre si son planetas o estrellas porque en realidad son sutiles las diferencias) está allí. Durante mucho tiempo fue mi compañera de viaje. Cada vez que tenía que transitar muchos kilómetros en la noche, el sirio era mi compañera infaltable.

Desde otro lugar las Tres Marías hacen que me pregunte si habrá algo de verdad sobre los descubrimientos científicos que nos dicen que la del medio hace años que desapareció.  La ciencia formal y dura me desconcierta. Por un lado debemos de creer en los fenómenos que experimentamos con nuestros sentidos. Por otro nos dicen que aunque la vayamos a ver hasta dentro de no sé cuantos siglos, esa estrella ya no existe.

Toda una contradicción. Es por eso que no creo nada en las ciencias duras. Yo creo en lo que veo, y tengo fe en cosas que no tienen explicación. Pero no puedo tener fe en los científicos que pueden estar actuando como aquellos que decían que la tierra era plana.

Si cierro los ojos siento el agua que se acerca más cada minuto que pasa. Es normal, hay luna en el cielo y dicen que durante la noche sube la marea. Eso no es por comprobación de esos señores científicos. Eso es por pura comprobación de las personas que la ven cada noche, y pueden saber cuándo subirá la marea y cuando habrá bajante.

Si nos tomamos el trabajo de ir hasta el puertito artesanal, podremos hablar con los pescadores, esos que hacen de la pesca un oficio de vida. Sus barquitos no tienen radares ni otros implementos que trajeron la modernidad, pero saben exactamente cuándo habrá tormenta y cuándo será casi en vano salir de pesca. Los veo con mis ojos cerrados, mientras escucho a ese mismo mar que los alimenta. Día a día, al amanecer salen uno a uno los barquitos que en el momento en que el sol comienza a esconderse, van esperando por orden de llegada su turno para descargar el fruto de su trabajo.

Abro los ojos y veo el cerro, a ésta hora se ve majestuoso pese a las escasas luces que lo iluminan. Ese cerro que en su ladera ampara la imagen de la Stella Maris, justo unos cuantos metros por encima del nivel del mar, pero con la vista fija en el puerto artesanal.

Esa Stella Maris que es referente de muchas historias de amor. Ninguna mía, aunque le rindo un culto especial a ese lugar como el mejor para el atardecer. Como el único para poder recargar mis pilas durante los días que más lo necesito.

Me siento en la arena. Ya logré contacto con mi planeta. Con las sandalias en la mano, caminaré por la orilla, mojando mis pantalones, hasta donde la playa deja de ser. Allá donde comienza la ladera del cerro y bordeando la rambla puedo llegar al puerto.

La noche es tranquila... mi alma está en calma.....

 

Después de unos años viviendo sin niños, porque el más pequeño se hizo grande antes de la cuenta, perdí la costumbre del movimiento y las corridas a la que éstos te obligan sin siquiera quererlo.

No sé en qué momento hice un crac y me quedé sin paciencia, pero seguro que fue mientras Joaco era muy chiquito.

Nació regordete, por culpa de mi antojo por ver una exposición de Botero en Buenos Aires, y al ir creciendo se fue estilizando hasta lograr tener el peso perfecto con sólo tres meses de edad.

Él creció en un mundo de adultos. Con dos madres: Betha, que ya tenía catorce años y adoraba el tener un muñeco para practicar sus dotes de pequeña mujer, y yo, que ya me sentía vieja para criar niños. Miguel, que por mucho que trabajara siempre estuvo presente para dar la mejor imagen paternal, y Santi que con casi diez años también era casi adolescente que se movía independientemente y miraba a ese bebé que había llegado a quitarle su título de único varón y menor, con recelo.

Entre tantos grandes a su alrededor, y mi falta de paciencia, el más pequeño siempre se salió con la suya. Fue un niño que creció tan independiente como sus hermanos. Con muchísimo amor, con demostración del mismo, pero sin ningún tipo de límites.

Hoy, es un adolescente nada dócil, malhumorado, pero cariñoso, ordenado y muy responsable. A veces me pregunto de dónde viene tanto orden.

Mi niña, siguiendo mis pasos de madre jóven, al cumplir diecinueve años tuvo a su primer hijo, Fede. Y yo fui abuela a los escasos 39. Todos me confundían con la madre de mi nieto. Tres años más tarde nacía Martín. Una tromba si lo comparamos con su hermano.

Hace diez días comencé a entrar en pánico. Mi hija debía viajar por asuntos laborales a Buenos Aires. Eso quiere decir en lenguaje más claro, que sus niños de 6 y 3 años que me dicen Stella, porque deben darse cuenta que entro en pánico cada vez que se les escapa un “abuela”,  se quedarían en casa durante su ausencia.

Y hoy, después de largo tiempo sin hacerlo, me tuve que levantar muy temprano y salir a la calle para llevar a Fede a la escuela.

Por ahora, todo viene bien y en bastante armonía, aunque mi casa se vea invadida de gritos, corridas, subidas y bajadas de escalera, juguetes (que hace tiempo estaban en extinción) y dibujos animados.....

Pero, de todas formas... ¡Bienvenidos niños! (solo por éstos tres días)

 

En pocos días estaré llegando con lo mejor de mí, nuevamente a Piriápolis.

Y, amigos, disculpen, pero el recorrido llega como desde el más allá o del más acá.

No lo tengo muy claro. Pero hoy me despedí de alguien importante en mi vida. No, no fui a despedir su cuerpo inerte. Lo despedí recordándolo en otros tiempos.

Y Piriápolis volvió desde mi historia de niña adolescente. Recorrí la calle Tucumán desde Simón del Pino hasta Sanabria. Yo siempre pasé mis veranos donde ahora trabajo durante la temporada. Mi tío iba con su familia a un hotel en la calle Sanabria, a tres cuadras de la playa. Cada día mientras ellos estaban allá, nosotras íbamos a buscarlos temprano, para ir a la playa. Cómo lo recuerdo!  Cargaba con bolsos para sólo estar en la playa un par de horas, pero nunca faltaba el refresco bien frío para hidratarnos, las paletas para que pudiéramos jugar, la sombrilla por la insolación, las sillas de playa para no volvernos llenas de arena.

Ese traslado de cosas era tan un rito como inútil. Ni bebíamos el refresco, que volvía caliente nuevamente a la heladera (sólo por la vergüenza que eso nos provocaba frente a nuestros amigos), ni jugábamos paleta porque pasábamos dentro del agua la mayor cantidad de tiempo posible y por eso mismo, ni las sillas ni la sombrilla habrían sido necesarias, tampoco. Pero él no claudicaba... siempre cargaba con todo mientras mi hermana, mi prima y yo caminábamos delante de él hacia ese mar verde que nos esperaba a diario. 

Y éste verano, al caminar por esas calles tan conocidas, o sólo al andar por la playa de aguas verdes y arena bien finita, lo veré tan sonriente como entonces, con sus ojos transparentes y la sonrisa con un dejo triste como la de mi abuela.

A mi tío Américo, entonces, vaya ésta despedida que, disculpen el lapsus amigos, pero era tan necesaria en éste día.